[b]但愿自己分开这个“地域”时能为善良无助的人做些什么？[/b]

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　　我也许在走时都不会偿到当妈妈的感受，但我会想要去关心弱势群体，可能自己一向就是弱势群体的原因吧！

　　

　　我但愿自己死后如不美观有酬报我买保险，请都捐给红十字协会，我的尸体可以捐募出来，好比眼角膜，但愿自己生前空怀满腔理想，但愿到贫困山区教书，心理学家。。。。。。

　　

　　那时傻傻的对着自己的好伴侣讲，傻傻的上学碰碰跳跳，此刻一跳舞不久就会晕眩。

　　

　　高中最后一次模拟考试成了我与年夜学失之交臂的测试。

　　

　　但我的心里焦脆，坚持了十一年，虽然才发现是误诊，或可以不吃药，但身体已不许可自己在有常人一样的糊口，因为精神割裂证的误诊，本犒赏过了自己的初恋，也许正因为是自己没福泽吧，自己事实?下场不能把自己的幸福成立在别人的疾苦上，所以自己永远都是暗恋，只能这样了。仍是要感谢阿谁他，事实?下场自己巨细到年夜还不知道和自己喜欢的人谈恋爱是什么滋味！但至少还年夜白深深爱一小我，为他默默支出的心路过程，是若何的高卑蜿蜒。

　　

　　也许(福清义工);三(福清义工);就是想，正因为想是远远的相思，所以永远都不会在一路，我不想获得什么了，因为我已经获得良多了，也许是一种得不到的斑斓吧？或许是距离发生美吧？我不想给别人的糊口带来不安，也许写的博客不会有太多人看吧？但愿不会打搅到他，因为自己没有倾述的人，只好写写博客，所以提到过，但愿他家白叟别在为这些闹矛盾啊？

　　

　　但愿他永远不要知道，就让这些成为永远的奥秘吧！这样也是一种永恒了。。。。。。

　　

　　我会不才一个天亮等着和自己有不异的魂灵的阿谁他！

　　

　　宇宙很年夜，不管自己活在阿谁角落，也许不再有激情，他良久后会陪同在我身边吗？

　　

　　所以我在宇宙的年光地道中期待着，一小我孤寂着，期盼着，

　　

　　或许我成了天上的星星，我会是一颗恒星，在晴和时，望着地上还糊口的他为他祈福！

　　

　　这个世界上还有人喜欢我吗？我不知道？但如不美观有我但愿别难熬，因为分开也许是一种解脱！

　　

　　我会在剩下有限的时刻里做些自己喜欢的事，我此刻一小我到感受很幸福，因为糊口自由，可以做点自己想做的事，自己快乐喜爱的事。

　　

　　下雨时请《kisstherian》

　　

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