爱笑的 女孩连哭都需要理由

admin

　　我是个爱哭.爱笑的女孩.

　　

　　我总巴望在虚拟的收集寻找最真实的自己.

　　

　　我也是个忧伤的女孩.

　　

　　履历挫折后的我,更显得颓丧叻.

　　

　　白日,我总像个无处不在的蜜蜂,

　　

　　嗡嗡嗡的在周边的伴侣.

　　

　　说说笑话,谈谈神色.

　　

　　真的跟忧伤.扯不上边.

　　

　　到了晚上,我却像个无助的小猫.

　　

　　总会莫名的感伤,

　　

　　莫名的沮丧.

　　

　　良多时辰,不能看清自己.

　　

　　不知道自己怎么想.

　　

　　盲目的.找不到自己.

　　

　　记得伴侣说过:我看你那么那么的欢快,怎么写的工具就那么的感伤?是你写的麽?是你的真实感应感染麽?

　　

　　我看到了,我失踪落了.我很沉痛.我痛哭了.,

　　

　　我并不懂,

　　

　　不懂为什么.爱笑的女孩,连忧伤起来都更需要理由,

　　

　　有时辰,我常在想,是不是自己患有.人格割裂症.

　　

　　为什么,白日跟夜晚,可以分的那么清嚣张.

　　

　　我也常在说:其实每小我都有不欢快的事.

　　

　　只是发泄的体例分歧,

　　

　　可是我却忘了,

　　

　　我是个爱笑的女孩,

　　

　　有时辰就连抽泣都需要砌词.

　　

　　有很长的一段时刻,我不再更新自己的日志.

　　

　　我真的很害怕,

　　

　　害怕阅读文字的友友会说;你又怎么叻?

　　

　　我真的不想让同情一向环绕自己.

　　

　　我也不想她们都过于担忧,

　　

　　良久没有这样的纵容自己.

　　

　　能活在文字里.

　　

　　良久没有这样的心里不安.

　　

　　更多时辰,我把忧伤放入心底,,

　　

　　不说不提.穷年累月,

　　

　　有时辰,我真的不想过于的感伤,

　　

　　也许这个春秋段的人,

　　

　　应该有属于自己应该要有的理智.

　　

　　我很感动,我不想被动的在世.

　　

　　所以良多时辰我情愿独自忧伤,

　　

　　健忘过.文字的陪同.

　　

　　健忘过.那些跌跌撞撞过的回忆.

　　

　　称心的去让自己习惯.

　　

　　称心的不去理会文字,

　　

　　现实,老是那么那么的残忍,

　　

　　一个欢愉的女孩,

　　

　　连忧伤都需要想好个理由.

　　

　　也许舒适很美,

　　

　　也许沉沦更美,.

　　

　　沮丧的时辰,真的需要发泄.

　　

　　无论.何时何地.

　　

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